Denedim. Gerçekten, gerçekten denedim. Aslında iki kere. Her seferinde farklı (ama favori) bir vibratör . Günün farklı saati, farklı zihniyet. Ama her iki seferde de sonuç aynıydı.

Hiçbir heyecan, her sinir ucundaki duyusal momentum, hazzın doruklarına ulaşırken yaşadığım hiçbir tırmanış olmadan orgazmın fiziksel olarak rahatlaması.

Artık klitorisime uyarı uygulandığında en mekanik orgazmlarımın nasıl hissettirdiğini biliyorum.

Çok hayal kırıklığı.

Belki bazı insanlar bu geçerli, ezbere orgazmlarla iyi geçiniyor. Uyarıcıyı tekrar tekrar uygulamak, “serbest bırakmaya” ulaşmak. Ama ben şımartıldım. En iyi orgazmlarım, hatta dördüncü ve beşinci en iyi orgazmlarım bile, bir kıvılcıma sahip. Bazen kıvılcım o kadar güçlü oluyor ki, sanki şimşek çakıyor . Diğer zamanlarda, vücudumdan geçen bir elektrik oluyor .

Kendime (diğer tüm o zamanlarda) orgazmın serbest kalmasını kovaladığımı söylemiş olabilirim. Ama şimdi o kıvılcımı kovaladığımı düşünüyorum. Çünkü eksik olduğunda, sadece hayal kırıklığına uğramıyorum. Sadece sinirlenmiyorum . Lanet olsun ki sinirleniyorum ve o anı orgazmik olarak saymıyorum ve kesinlikle tatmin edici olarak saymıyorum.

Bu biraz tuhaf görünüyor. Vücudumun orgazm ihtiyacı tatmin oldu. Dışarıdaki birileri bundan mutlu olmam gerektiğini düşünebilir.

Hayır, ben değilim.

Zihnim sürece dahil olmamıştı. Mantıklı düşüncemin tüm benzerliğini de kaybetmemiştim. Adımı, günü veya etrafımdaki herhangi birini unuttuğum bir an bile olmadı. Vücudum her zamanki gibi kontrolü ele geçirmedi bile — kontrolsüz çığlıklar, fışkırmalar, kasılmalar, sıkmalar, meme uçlarını sıkmalar. Hiçbir şey.

Amım, seksi bir insanın bana seksi insanca dokunuşları düşüncesiyle açık havada kasılmıyor. (Bu hem lezzetli hem de dikkat dağıtıcı… ve kesinlikle beni her şeyden daha hızlı bir şekilde bir vibratör çıkarmaya itecek. Yani… bu iyi mi? Sanırım? Buna “tatmin” diyebilirim … ama istemiyorum.)

Söz konusu orgazmın anısıyla cildim hemen yüzeyin altında cızırdamıyor. Zihnimde tekrar tekrar döndürmüyorum, en iyi kısımlarını tekrar tekrar yaşamıyorum. Kıvrılan ayak parmakları. Hızla artan haz. Kontrol edilemeyen vücut spazmları. Tüm rasyonel düşüncelerden yoksun bir zihin. İstediğim orgazmın parçası BU . Hem acil ihtiyacımı gideren hem de daha fazlasını istememi sağlayan şey BU.

Aslında, o kadar sinirliyim ki bunu hiç düşünmek istemiyorum. O iki “başarısız” çabayı hayal etmek beni sadece daha da sinirlendirmeye yarıyor.

Rahatlamış bir şekilde o andan itibaren kalkmadım. Kesinlikle daha iyi uyumama yardımcı olmadı. Baş ağrım geçmedi. Ve doymadım veya daha fazlasını istemedim.

Neden olduğunu biliyorum. Eski libido dengesiz. Kırık ya da kalbim kırık değil, ama huysuzum . “Açlıktan sinirli” yerine “azgın” olduğumu söylerdim ama “azgın” tekrar yapmak istediğim anlamına geliyor. Zihnim geçmişteki iki denemeye geri döndüğünde, “Neden uğraşayım?” diye düşünüyorum.

Bunlar istediğim veya ihtiyaç duyduğum orgazmlar değildi. Lütfen tam bir geri ödeme için bunları iade etmek istiyorum ve teşekkür ederim.